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先日銀行ATMでお金を下ろしたけど、肝心のお金を取り忘れて気づいて戻った時には既になかったです。
後日、窓口に問い合わせたけど、勿論届いていなかったよ！
王子は見ず知らずの憐れな貧者に4000円を恵んでやったのさ！
素晴らしいだろう！
ｱﾊﾊﾊﾊﾊ！
そんな訳で今年も自分は、
『他人を安易に信用しない』
『頼れるのは自分のみ』
『人を見たら敵と思え』
この3つを心に留めて生きていこうと思います。
よく「自分から他人に優しくしなさい」やら「自分を信用しないと他人は信用してくれない」なんて綺麗事を宣う素晴らしい方がいらっしゃいますが、本気でそんな事思ってないでしょ？
見ず知らずの人に「お金をください」って言われたら素直に出す？
ホームレスを奇異の目で見ない？
近所に精神病の人がいても、なんとも思わない？
できる人間なんていないよ。
できる人は既に死んで聖人に列せられてるよ。
だから自分は人間が大嫌いだ
後日、窓口に問い合わせたけど、勿論届いていなかったよ！
王子は見ず知らずの憐れな貧者に4000円を恵んでやったのさ！
素晴らしいだろう！
ｱﾊﾊﾊﾊﾊ！
そんな訳で今年も自分は、
『他人を安易に信用しない』
『頼れるのは自分のみ』
『人を見たら敵と思え』
この3つを心に留めて生きていこうと思います。
よく「自分から他人に優しくしなさい」やら「自分を信用しないと他人は信用してくれない」なんて綺麗事を宣う素晴らしい方がいらっしゃいますが、本気でそんな事思ってないでしょ？
見ず知らずの人に「お金をください」って言われたら素直に出す？
ホームレスを奇異の目で見ない？
近所に精神病の人がいても、なんとも思わない？
できる人間なんていないよ。
できる人は既に死んで聖人に列せられてるよ。
だから自分は人間が大嫌いだ
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カウンセリングをもう何回か受けているけど、受けるたびに自分がよく解らない。
たぶん先生もよく解らなくなっていると思う。
先生は「話を聞いていて信天翁さんは頑張っている方だと思うんだけど」と言うけど、自分自身は全然頑張れていないと思う。
「普通の人」のスタートは0もしくは1だと思うけど、自分のスタートはマイナスから始まっていると思っているから、その倍やってやっと追い付く。
でも追い付いてもすぐ置いていかれるからまた倍やる。
皆が「ここまで来たら幸せ」という地点に辿り着いてゆっくりしていても、自分は「まだ上」と思って限界を見つけられない。
だからずっと走りっぱなしの様な感じ。
以前心理検査でバウムテストをしたけどその時もそんな感じの結果だった。
おまけにプライドが高すぎて人に頼れない。
というか自分が作っているものに別の誰かの手が入るというのがなんかちょっと…。
多分自分は「強欲」で「傲慢」という自分が解っているんだけど、それを認めたくないんだろうなぁ。
でも誰かに誉めてもらいたいんだろうな。
だけどきっと誉めてもらっても突っぱねてしまうと思う。
今はまだ。
頑張れてないから。
無限ループだ。
たぶん先生もよく解らなくなっていると思う。
先生は「話を聞いていて信天翁さんは頑張っている方だと思うんだけど」と言うけど、自分自身は全然頑張れていないと思う。
「普通の人」のスタートは0もしくは1だと思うけど、自分のスタートはマイナスから始まっていると思っているから、その倍やってやっと追い付く。
でも追い付いてもすぐ置いていかれるからまた倍やる。
皆が「ここまで来たら幸せ」という地点に辿り着いてゆっくりしていても、自分は「まだ上」と思って限界を見つけられない。
だからずっと走りっぱなしの様な感じ。
以前心理検査でバウムテストをしたけどその時もそんな感じの結果だった。
おまけにプライドが高すぎて人に頼れない。
というか自分が作っているものに別の誰かの手が入るというのがなんかちょっと…。
多分自分は「強欲」で「傲慢」という自分が解っているんだけど、それを認めたくないんだろうなぁ。
でも誰かに誉めてもらいたいんだろうな。
だけどきっと誉めてもらっても突っぱねてしまうと思う。
今はまだ。
頑張れてないから。
無限ループだ。
先々週から新薬を投入されています。
ホントに新薬。
あ、臨床実験は終わってます。
なんでも体内時計を正常にしていく薬だとか。
実際自分の生活リズム、ｶﾞｯﾀｶﾞﾀですからね。
昼まで寝て15時くらいから行動開始。17時くらいまで散歩がてらテコテコ歩いてテキトーに用事済まして帰宅。
夕飯のメニューに頭抱え、なんとか作成。
連れが帰ってくるまでネットか惰眠（時々アクセ作りなど）
飯食って時間があればまた惰眠。
風呂行ってDVD（最近はlicenseばっか）見ながらアクセ作りか裁縫。
この辺りからエンジンかかる。
で、寝るのは2時くらい。
先生から「途中で寝ちゃ駄目だよ」と散々言われているにも関わらず寝ちゃう。
眠いんだもんよ。
今も眠い。
深夜の方が元気です。
朝は目が覚めてもなんか布団から出たくない。
布団の中で音楽聞いたり、Youtube見たり、ネット見たりしちゃう。
布団の中にいれば安心する。
外は怖いもので一杯なのだよ。
ホントに新薬。
あ、臨床実験は終わってます。
なんでも体内時計を正常にしていく薬だとか。
実際自分の生活リズム、ｶﾞｯﾀｶﾞﾀですからね。
昼まで寝て15時くらいから行動開始。17時くらいまで散歩がてらテコテコ歩いてテキトーに用事済まして帰宅。
夕飯のメニューに頭抱え、なんとか作成。
連れが帰ってくるまでネットか惰眠（時々アクセ作りなど）
飯食って時間があればまた惰眠。
風呂行ってDVD（最近はlicenseばっか）見ながらアクセ作りか裁縫。
この辺りからエンジンかかる。
で、寝るのは2時くらい。
先生から「途中で寝ちゃ駄目だよ」と散々言われているにも関わらず寝ちゃう。
眠いんだもんよ。
今も眠い。
深夜の方が元気です。
朝は目が覚めてもなんか布団から出たくない。
布団の中で音楽聞いたり、Youtube見たり、ネット見たりしちゃう。
布団の中にいれば安心する。
外は怖いもので一杯なのだよ。
昨日はカウンセリングでした。
話してみて分かるんだけど、自分は自分の身に起こった理不尽な事とか嫌な事とか、全部丸め込んでどこにも出さずに、自分の中に押し込んで他人事の様に話すみたいですね。
カウンセラーの先生もそれが不思議なようです。
「それはどうやったら出来るんですか？」って聞かれても自分でも分からないから「何ででしょうねぇw」としか答えられない訳よ。
強いて言えば「そうするしかなかったから」かなぁ。
親身になって聞いてくれる人も居なかったし、泣いても状況は変わるわけなかったし。
「結局は自分だけでしょ？」って考えが大きかったんじゃないかなぁと次回に向けて自己分析。
話してみて分かるんだけど、自分は自分の身に起こった理不尽な事とか嫌な事とか、全部丸め込んでどこにも出さずに、自分の中に押し込んで他人事の様に話すみたいですね。
カウンセラーの先生もそれが不思議なようです。
「それはどうやったら出来るんですか？」って聞かれても自分でも分からないから「何ででしょうねぇw」としか答えられない訳よ。
強いて言えば「そうするしかなかったから」かなぁ。
親身になって聞いてくれる人も居なかったし、泣いても状況は変わるわけなかったし。
「結局は自分だけでしょ？」って考えが大きかったんじゃないかなぁと次回に向けて自己分析。
この時間に未だノーメイク・パジャマでＰＣの前に居るのってもうダメ人間じゃね？な信天翁です。
先日、勇気を出して申し込んだバイトの面接申し込み。
『面接の日程が埋まっているため、１週間たっても連絡がない場合はご了承ください』と返事が来た。
・・・髪の毛染めたのに。
・・・履歴書も書いたのに。
心が折れて、無気力で、でも焦っちゃって、自分のやりたい仕事を探すんじゃなくて、とりあえずなんでもいいからバイト始めたほうがいいんじゃね？と思ったり。
とりあえず楽な方に逃げまくって、やらなきゃいけないことあるのにほったらかしにして先延ばしにして、１日ぼんやりして終わってく。
で、寝るときに「あぁ明日も同じか」とため息ついて寝る。
「焦らなくていいんじゃね？」って言ってくれるけど、正直そう言われるたびに焦る。
自分が焦らなくていいようにと思っていてくれるのには、その人が頑張っていてくれるからであって、自分がもっと頑張れば、その人はきっとちょとは楽になるんじゃないかと思う。
だから焦る。
早く何とかしないと。
先日、勇気を出して申し込んだバイトの面接申し込み。
『面接の日程が埋まっているため、１週間たっても連絡がない場合はご了承ください』と返事が来た。
・・・髪の毛染めたのに。
・・・履歴書も書いたのに。
心が折れて、無気力で、でも焦っちゃって、自分のやりたい仕事を探すんじゃなくて、とりあえずなんでもいいからバイト始めたほうがいいんじゃね？と思ったり。
とりあえず楽な方に逃げまくって、やらなきゃいけないことあるのにほったらかしにして先延ばしにして、１日ぼんやりして終わってく。
で、寝るときに「あぁ明日も同じか」とため息ついて寝る。
「焦らなくていいんじゃね？」って言ってくれるけど、正直そう言われるたびに焦る。
自分が焦らなくていいようにと思っていてくれるのには、その人が頑張っていてくれるからであって、自分がもっと頑張れば、その人はきっとちょとは楽になるんじゃないかと思う。
だから焦る。
早く何とかしないと。
